AUTOSABOTAJE

Tal vez lo peor de esto es estar asi de muerta de miedo, todo este tiempo, como lei alguna vez (para que suene poetico, porque en realidad lo lei ayer), estoy chata de "borrar con el codo lo que se escribe con la mano"... no se para que me aventuro en hacer cosas que ni termino y PEOR que no terminar, ni si quiera dejarlo inconcluso, si no que borrar TODA evidencia al respecto.
No quiero recordarme mis fracasos, tampoco mis virtudes... estoy chata de vivir dia a dia encerrada en mi mente, evadiendo las cosas... evadiendo mis oportunidades y evadiendo todo. 
Estoy hasta las weaz de cortarme las alas, no entiendo cual es esa necesidad de mutilacion a mi misma, y claro, no en un sentido literal, que ya fue hace ene, si no que en el sentido de seguir poniendome obstaculos ante TODO, de actuar ocultando mis reales intereses, los cuales ni si quiera tengo yo claros
No se si mas que nada es un problema de aceptacion de mi realidad, de miedo o de simplemente inseguridad, no soy capaz de sentir nada mas que desconcierto e intranquilidad.
No aguanto mas esta wea, no se si lo que estoy haciendo esta bien, mas que por miedo a fracasar, que para variar, sea una mas de las tretas de mi maldito inconsciente intentando no dejarme seguir mas alla..
Sera lo correcto?, sera necesario?.... sera toda esta mierda necesaria?... que cresta puedo hacer para por fin dormir una noche tranquila, sin que cuando me vaya a acostar o a cerrar los ojos se me venga esa puta sensacion en el pecho?... no quiero mas, no quiero!
Siento que no terminara nunca, siento que nada va a cambiar, siento que no es nada mas que otra de las cosas que hace mi inconsciente por mi
PERO... realmente sera asi?
Que cresta puedo hacer?, como chucha puedo tener alguna clase de poder mistico para saber y para poder tomar las decisiones correctas en mi vida?.... bueh, puede ser que me digas, que aunque tuviera esa especie de artefacto magico para descubrir lo que es, probablemente la vida seria fome.. y de hecho... lo seria... pero no se, a lo mejor que todo se torne aburrido, haga que deje de sentir esta wea.....
Antes, cuando chica me acuerdo, las sentia como hormiguitas en la guata. Mas adelante, cuando empece a desarrollar mas esta mierda, me di cuenta que las hormiguitas aman cambiarse de casa, y poco a poco van subiendo y subiendo.. ya les queda poco para llegar a mi cabeza y terminar de cegarme en esta locura de mierda... ahora estan en el cuello, cerca del pecho... y creeme, creeme que es molesto, que si acaso no me muero de ganas todos los dias por vomitar toda esta rabia que tengo dentro, mucho mas ahora que estoy que me quedo raja aqui, ahora mismo, pero no puedo, porque siento como me voy ahogando cada vez mas.
I need help... I need YOUR help....
Eres la unica que tiene la dire del blog, no me interesa que nadie mas la tenga, realmente, creo, y siempre voy a creer que eres a la unica a la que puedo acudir a pedir auxilio, o ni si quiera auxilio, solo comprension, que me digas polliiiito, o mierdiiito, lo que sea, pero... por fa....... es demasiado patetico cuando uno llega al punto de reconocer que realmente necesita atencion.
Se que me evado constantemente de lo que me pasa, o las angustias que me acosan, con bromas, o simplemente evitando el tema y se que te da rabia... por eso mismo me cree esta wea, aparte de que me sirva de manera terapeutica, es para que vayas leyendo todo... bueno, que practicamente esto es para ti no mas, no quiero mas visitas aparte que la tuya, nadie mas tiene la URL, nadie mas sabe que existe esta wea
No se que onda, estoy realmente como.. inundada de esta wea... no se... haganme un exorcismo, entierrenme un cuchillo en el pecho, no se, lo que sea que crea que pueda funcionar, pero por favor, auxilio.

Hormigas reculias..............